Каталог фирм
- Логистика
- Автомобильные прицепы - производство, продажа, аренда
- Автомобили - обмен, выкуп, регистрация
- Двигатели - ремонт
- Автохимия, автокосметика - производство и продажа
- Автотранспортное и гаражное оборудование
- Гаражно-строительные кооперативы
- Транспортно-эк
- Автомобили - прокат, аренда
- Автомобильные аксессуары - продажа, производство
- Автомобили - производство
- Мотоциклы, мопеды - продажа, ремонт
- Шины, диски - производство, продажа
- Аккумуляторы, аккумуляторные батареи - производство и продажа
- Автотранспорт - грузовые перевозки
Анекдоты
* * *
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали,
если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?
* * *
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
* * *
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
* * *
- Так переживаю, так переживаю...
- А в чем дело?
- Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.
- Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!
* * *
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
* * *
Одна блондинка делится радостью с подругой:
- Мне мой милый друг сказал три заветных слова! А у тебя как дела?
- А мой предлагает мне только слово из трёх букв.
* * *
Разговаривают два приятеля. Один говорит:
- Что-то я сегодня не выспался. Вчера заснул около двух.
- В следующий раз ложись около одной!!!
* * *
Два мужика ловят машину. Один таксист останавливается.
- Ты сейчас свободен?
- Да.
- Троих подвезешь до вокзала?
- Так вас же двое?!
А ты с нами не едешь?
* * *
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
* * *
- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.
* * *
Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее поимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не поимею, то как же я обратно вылезу"
* * *
-Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял
бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое
лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затра
* * *
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!
* * *
xxx: вечером что планируешь? ;)
yyy: домой пойду
xxx: )))
xxx: даа...развернутый ответ...
yyy: я медленно-медленно пойду домой, по пути останавливаясь на каждом, даже самом маленьком светофоре, постепенно подходя к самому главному месту...
yyy: дойдя до него, я нежно нажму на кнопку замка на домофоне и резко поднимусь на третий этаж...
yyy: совершая вращательные движения ключом в замке я доведу дверь до открывания...
yyy: и войду в нее
xxx: романтик :)
* * *
Все блондинки — умные, да!
Перед зданием венгерского парламента прошла многотысячная демонстрация блондинок, протестующих против анекдотов про них. Власти Чехии были искренне удивлены, что демонстрантки называют парламент венгерским.
* * *
Мальчик спрашивает папу, может ли забеременить 6-ти летняя девочка, отец отвечает нет.
- У.. шантажистка.
* * *
Приходит студент в столовую.
Там сидит препод. Студент садится
рядом, но подумав, встает со
словами: "Гусь свинье не товарищ!
Полетел я". Препод ядовито про себя:
"Я тебе это припомню."
Приходит время сессии, студент
блестяще отвечает и препод задает
ему последний вопрос:
- Представьте, что на дороге
лежит мешок с золотом и мешок с
умом, что вы возьмете?
- Мешок с золотом...
- Да? а я бы с умом...
- Ну правильно - кому чего не
хватает...
Препод озверел и поставил ему в
зачетку: "Козёл"
Студент:
- Извините, вы расписались, а
оценку забыли поставить...
* * *
Моряк спешит домой после долгого плавания. Стоит на автобусной остановке, транспорт ждет, от нетерпения на месте не стоится... Тяжелым взглядом уставился на свою ширинку:
- Потерпи!.. Потерпи, говорю!.. Да потерпи же ты немножко, мать твою!.. Эй, эй, эй!!! Туда нельзя!!! О-о-ох... не-тер-пе-ли-и-и-вый!
* * *
Встpечаются две женщины:
- Вот y тебя мyж - моpяк дальнего плавания, ты его видишь неделю в годy, как ты
теpпишь?
- Hеделю-то?
* * *
Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает:
- Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?
Продавец: - Что вы, еще раньше были комиксы.
* * *
Я хотел бы дать в газетy объявление: ``Кто найдет любимyю кошкy моей жены, полyчит в нагpадy 20 миллионов``. - Hе слишком ли кpyпное вознагpаждение? - Hичего. Я этy тваpь вчеpа yтопил.
* * *
У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Ну, когда же меня отпустит???
* * *
Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
* * *
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
* * *
Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.
* * *
Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет
горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина.
-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или горячий?
-Горячий.
-А вам сладкий или нет?
-Ну, сладкий.
-А вам в кружке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
* * *
Мать говорит своей дочери:
- Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
- Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.
* * *
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
* * *
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
* * *
Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр.
Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
- Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
* * *
Как узнать что компьютер блондинковский?
У неё системный ярлык Свернуть все окна на Рабочем столе.
* * *
Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
* * *
"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
* * *
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут сверху недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил? - удивляется учительница.
- Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".
* * *
Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров - прощайте!
* * *
"Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно!
Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в
кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию".
(Газета "Грозненский рабочий)
* * *
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору.
Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
* * *
Хачик глядя на своего волосатого сына, обращается к жене:
- Гаяне, билядь! Вот скажи, ты мне сына родила или связала?
* * *
Мужик идёт по лесу.Видит избушка. Баба яга сидит.
Яга: - Милок, исполни моё желание. А я - твоё.
Мужик: - Давай.
Яга: - вынеси мусор и помёт с конюшни.
Мужик вынес.
Яга: - Проси
Мужик попросил мерс.
Яга: - выйдешь на дорогу - там стоит, ждёт.
Яга: - Ну ещё одно. Изнасилуй меня.!
Мужик, скрепя сердцем, раздел бабку, мох убрал. Сделал дело.
Яга: - Ну всё придёшь на дорогу там в багажнике мерса лимон баксов.
Мужик, радуясь, уходит.
Бабка кличет:
-Тебе хоть сколько лет милок?
Mужик:
- 40
Бабка:
-Ну вот такой большой , а ещё в сказки веришь.....
* * *
Русский экстрим:
БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые Бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: Рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи"-
* * *
— Мы с другом ходили на свадьбу. Друг подарил молодоженам телевизор, а я — телепрограммку на неделю.
Надо мной все гости смеялись. Но прошло три дня — телевизор уже гикнулся, а программка все еще действует!
* * *
Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура
* * *
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
* * *
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это - мысль!"
* * *